Итак, предлагаю обсудить сегодня то, что должно волновать нормального мужика больше всяких выборов, пиндосов и прочей неизведанной хуйни. Поговорим о той части тела женщин, которую еще в садике мне обещала показать одногрупница Вика, если, если я ей отдам все абрикосы из компота за неделю (но жестоко наебала). О той части, при одной мысле на перемене в школе, о которой, приходилось засовывать руки в карманы и делать вид, что ты просто стоишь у стенки, хоть бы никто не спалил, что у тебя стояк. О той части, ради возможности пошеркаться о которую, я в институте лазил на шестой этаж общаги по решеткам балконов. Поговорим о женской половой писе.
 
Сколько бурных споров было в мужских компаниях, что лучше - лысая или курчавая, мелкая или пиздакрылка, ближе к жопе или лобку, пухлая или худая, целка или разбитая….скажу так - у каждой пиздищи есть свой поклонник. Даже бабу Евдокию из третьего подъезда в 85 поебывал какой-то дед Семен, в кавалерийских лампасах.

Борода
 
У мобильных дел мастера Лепика Бороды была аллергия на амперметры, вольтметры и прочие штангенциркули. Лепик открыто презирал измерительные приборы вместе со всеми «ихними» цифрами. К тому же он испытывал личную неприязнь к закону Ома и так люто ненавидел канифоль, что у него безостановочно тряслись руки. Почему все это вызывало в нем огромное желание ремонтировать технику, было непонятно даже его детскому психиатру. К последнему пришлось ходить вместо продленки, после того, как Лепика в цирке укусил ученый ослик. Тогда-то он и охладел к точным наукам. И, возможно, стал посещать секцию отъявленных гумманитариев, где тайно сжигали таблицы Брадиса и делили на ноль число Пи во славу Сатане.
 
Его знаменитая диагностика начиналась с лизания батареи на предмет наличия заряда. Я иногда думал, как бы эта методика отражалась на его самочувствии и заработках, подайся он в электрики. Будучи полным кавалером ордена «Сутулого отверточника», сложными ремонтами Борода себя не утруждал. Предпочитал работать языком.
 
Однажды к нему в сервис принесли два совершенно одинаковых «Самсунга». В одном не работал дисплей, а в другом – сгорел процессор, но экран был целый. Хозяином битого телефона был бандит из девяностых Саша-гагауз – два с копейками метра доброты в трезвом виде и примерно столько же звериной свирепости в противоположном агрегатном состоянии.
– Там номера, расписки должников – все, короче. Я сегодня улетаю, а без него никак. Леха, поменяй экран по красоте, не обижу, – оставил Саня телефон старому знакомому.

 
Двадцать пять лет назад, 18 мая 1996 года, американский фонд X Prize объявил конкурс на осуществление первого космического полета на частном многоразовом корабле. Компания, осуществившая два полета в космос за две недели на одном и том же корабле, получила бы 10 миллионов долларов США. Этот приз был выигран в 2004-м году кораблем SpaceShipOne, построенным на деньги одного из основателей компании Microsoft Пола Аллена. И если для Пола Аллена, который отошел от дел еще в начале 80-х и тратил свое гигантское состояние на супердорогие яхты и космические полеты это было просто хобби, то владелец одной из крупнейших в мире компаний звукозаписи Virgin Ричард Брэнсон решил сделать бизнес. Он лицензировал у Аллена технологию с тем, чтобы организовать регулярный космический туризм. Цена билета должна была составить 200 тысяч долларов, а первый частный туристический космический полет должен был состояться в 2009-м году. Однако, состоялся он только теперь.

Для тех, кто еще планирует отдых в своей стране и планирует снимать там квартиру.
 
Собираетесь вы на отдых и жить на съемной квартире. Что вы для этого делаете? Заходите заранее на сайт объявлений, ставите в фильтре поиска максимальную для вас цену и прочие, нужные для вас плюшки, как то: кондиционер, стиралка казино с Блэкджеком и прочее. Нашли. Звоним хозяйке.
- Свободно?
- Да, но цена дороже!!!
Ну допустим...
- Стиралка и кондей есть?
- Да, все есть, приезжайте.
 
В объявлении так же было указано наличие фена, кой мы с собой и не взяли. Зачем? Есть же. По приезду фена не оказалось. Печаль? Хуже - супруга мне выела мозг ложечкой, но и ее понять можно. Стиралка есть, но по словам хозяйки, она очень шумная и старенькая и вот вот отдаст концы - "Вы лучше стирайте в тазике, шо вам там стирать".
 
Начинает припекать!!!

Колега, хороший молодой человек 30 лет.  Был женат, за спиной двое детей. Работал инженером в крупной фирме и был обеспечен всем необходимым.
Два года назад коллегу пригласили на тренинг по сетевому маркетингу.  С того момента коллегу словно подменили.  Симптомы:
Инкубационный период:
Коллега рассказываем окружающим на какие классные семинары его приглашают и с какими замечательными людьми он познакомился. Коллега активно делился со всеми желающими видео о красивой жизни.
 
Первые осложнения:
Коллега оформил кредит в банке для приобретения "входного билета".  В речи появилось отчетливое утверждение, что через год он будет ездить на дорогом авто и посещать самые шикарные курорты мира.
Осложнения:
Коллега ведет себя очень агрессивно на любую аргументацию против его стратегии экономического развития. Видео стали распространяться даже без желания получателя.

Общался тут со знакомыми и зашла речь о распорядке дня. Я рассказываю:
встаю в 05:00
читаю новости, пью кофе
в 06:00 иду в душ и собираюсь на работу
в 07:00 выезжаю
в 14:00 приезжаю, если лето принимаю душ, обедаю
в 15:00 обратно на работу
в 22:00 приезжаю с работы, душ, ужин, секс, спать
Один из знакомых удивился. Спрашивает:
- Ты что, каждый день что ли моешься? Это же вредно.
 
И тут у меня упало.
Вроде 21 век. Гигиена и все такое. Но оказывается есть еще люди купающиеся или принимающие душ раз в неделю.
Для них нормально мыть руки, иногда ноги. Летом ополоснуться, т.е. поплескать на потное тело водой без моющих средств.

Расскажу историю со слов знакомого. Родители его живут в деревне. И все на ручном труде: мясорубка, веник, даже стирают в тазике. Привыкли. Все пытается купить им что-то, а они ни в какую. Ничего им не нужно, всё их устраивает. Говорят: "Сейчас за нас техника всё будет делать, а мы чем будем заниматься?" А пихать товар против их воли он не хочет. И тут он придумал хитрый план.
 
Он покупает (иногда делает вид, что покупает) что-то, к примеру, электрическую мясорубку, звонит родителям, рассказывает, какая она крутая, как удобно ей пользоваться. А спустя время, звонит родителям, говорит, что купил вещь лучше, а старую он выбрасывает или что ему уже вещь не нужна.
 

Подробности под катом!

Едем в лифте. Все в снаряге. Обвешаны черти чем как ёлки. С собой куча инструмента. На спинах бухты веревок. В углу забилась девушка и нас пристально разглядывала. Губки сжаты, глаза вытаращены. Пересиливая себя подала голосок:
- Вы альпинисты?
- Ага.
- На стене висите?На жаре?
- Ага.
- И в дождь тоже?
- Ага. И в ветер, и в дождь, и в мороз...
- Какой ужас!
Мы спрашиваем:
- А вы в офисе сидите?

Сегодня с дочей смотрели мультик: "Рапунцель" . Я просто ужинал. Она вспомнила детство (ей 15 уже).
Я:
- О, мы ж на него ходили в кинотеатр. Помню...
Дочь:
- Пап, ты не можешь помнить этот мультик. Мы с тобой много раз ходили на мультики и ты их все проспал)))
 
Вспомнилось...
Две работы, аврал, заёбанность...
Брал 2 часа за свой счёт, начальство позволяло, и вёл дочу на мультики в кинотеатр. Покупали в магазе попкорн, там дешевле, раз в 100, вода из дома в бутылке пластиковой (гавно- колу не пьёт совсем и хорошо).

В мособлпожспас сократили.
 
В 2021 году в связи с оптимизацией ГКУ «Мособлпожспас» планирует сокращения 445 человек в том числе пожарных, диспетчеров пожарных частей и водителей пожарных автомобилей. На одном из интернет-ресурсов размещен крик о помощи пожарных..
Ну что ж начнем немного о том что творится. Диспетчеров больше нет но на замену выделили вакансии бойцов, вроде как плюс но по факту убрали 4 нанимают 1. Ах да и на оклад 10300 не кто не хочет. Так что граждане закупайтесь огнетушителями и верёвками может быть вам повезет и вы сами спасёте себя. Всё-таки нагрузка выросла и многие сейчас думают уходить с работы в том числе и начкары у которых помимо нехватки личного состава прибавилась работа диспетчера.

 
Вышел сейчас в КБ за вкусным квасом и повстречались мне грозные дети гор и аулов, которые рамсили с продавцом по поводу тёплой колы. А я уже с ночи. Не спавши. Настроение говно. Купил квас. Вышел,курю. Выходят орлы. Нахохлились. Садятся впятером в свою ласточку опущенную. Постояли минуты две и перед тем как отъезжать, тот что сзади сидел, выкидывает банку из под колы на дорогу. Ну думаю сейчас я получу на свою жопу приключений и черепномозговую заодно. Поднимаю эту банку, возвращаю её этому гордому орлу со словами: " выкинешь в мусорку". В ответ мне летит: " я сейчас вылезу, тебе ебало сломаю". Говорю: " ну, вылезай один, обсудим ".

Часто встречаю в сети призывы "Немедленно избавиться от ДУРАЦКИХ привычек из СССР" и не понимаю, зачем? Я не вижу ничего плохого в том, что нещадно критикуется авторами статей, словно это что-то ужасное и не приличное. Вот от чего нас настоятельно заставляют немедленно избавиться:
 
1) Есть с хлебом. (Якобы это не вкусно, калорийно и глупо.)
 
Кому не вкусно? Автору? А мне, например, наоборот вкусно. А без хлеба нет. Почему я должна менять свои предпочтения в угоду кому-то? И при чем тут СССР?! И тогда были те, кто не ел хлеб, и сейчас есть молодые люди, которые предпочитают есть всё с хлебом. А калории можно убрать за счет уменьшения объема порций. Или "сжечь" их работая физически. Другое дело, что сейчас все "избавляются" от "привычки" работать. А это действительно, проблема...
 
2) Доедать все до крошки. (Мол, зачем, если нет дефицита продуктов?)
 
Смысл этой "привычки" не в том, чтобы "навалить" себе таз еды и "доедать" любыми средствами, а в том чтобы научиться соизмерять свой аппетит и не накладывать больше, чем надо. Не жадничать.
 
И да, я не люблю выбрасывать еду. И считаю неприличным оставлять в гостях тарелку с остатками "лишнего" салата, который сама же выбрала и положила. А как раз иное поведение считаю "дурной привычкой".

— Знаешь, сколько у них здесь стоит килограмм картошки? Два доллара – восемь рублей. Ахуеть! Нужно искать какую–нибудь работу.
— А где ее искать?
— На Брайтоне.
На Брайтоне, первый магазин, в который я зашел, назывался 'Golden Label’
В магазине было пусто. Только восточного вида мужик в семейных трусах в горошек, в грязном, испачканном кровью белом халате без пуговиц и черных резиновых сапогах, тащил за ногу в подвал голую замороженную тушу барана. На голову барана был надет черный мешок. Я затрепетал от сюрреалистической картины и грешный мой язык, заплетаясь произнес выученную вчера вечером английскую фразу:
'Здравствуйте. Мое имя есть Вова Рабинович. Я приехал из USSR. Я есть политический эмигрант. Я имею быть ищущим (в настоящем, блядь, прошедшем времени) работу'
— У тебя driver licence есть? – спросил восточный мужик по–руссски.
— Что это такое? — поинтересовался я.
— Права имеешь?
— В Советском Союзе мы были лишены гражданских прав...
— Здесь это никого не ебет, — перебил он меня. — У тебя есть нью–йоркское водительское удостоверение?
— Пока нет, сказал я, но скоро будет.

Прокис салат. Было жалко его выкидывать, толком даже и не ел его. Долго стоял над ним. В итоге залил мазиком и начал есть. Побежал блевать уже к концу трапезы. И блевал так, что все внутренности адски болели ещё пару дней. Никаких больше экспериментов с едой, ну его нахер...
 
У меня в морозилке уже месяца три лежит моё говно в пакете. Жутко приспичило в тот момент, когда меняли унитаз, пришлось сделать дело в целлофановый пакет. Закинул в морозилку, чтобы не воняло. Каждый раз забываю выкинуть. Вот сегодня точно выкину.
 
Дико охренел, когда высадил клиентку у дома и начал осматривать сзади салон на предмет забытых вещей - увидел использованную прокладку на полу. Бля, ну как так?! Мы ведь всю дорогу мило общались! Когда ты успела? Да и нахера вообще это было делать?!
 
Перестала кушать на балконе после того, как однажды с верхних этажей не полились вниз помои (как я сначала думала), пока в нос не ударил знакомый запах рвоты..
 
Когда вижу, что у людей на руках под ногтями грязь, прям чернота, появляется желание взять каждый палец в рот и обсосать, но при этом испытываю и отвращение. Странное чувство.

Я никогда не думала, что буду работать на стройке, хоть и пошла вслед за подружками учиться в строительный техникум. Мы поступили на экономический факультет и были уверены, что после его окончания станем мастерами, прорабами или вообще будем сидеть в конторе. Но при устройстве на работу мне сразу сказали: «Ты молодая, придется поработать».
 
Так я стала штукатуром-маляром и в 22 года вышла на свой первый объект — один храм. Поначалу было очень тяжело весь день ходить в кирзачах, таскать по этажам неподъемные шланги с раствором. На двоих с напарницей могли поднять и унести на носилках килограммов 50, хотя по нормам женщине положено не больше семи кило! Еще я очень боялась высоты, а подниматься приходилось довольно высоко и долго работать над фасадом на этом уровне. Однако хотелось поскорее освоить все, потому что от этого зависела зарплата. Поэтому я делала все, что требовали.
 
Работать женщине на стройке тяжело не только физически, но и морально. Нужно сразу поставить себя так, чтобы все мужики воспринимали тебя всерьез, как равную. Да и пробиться на руководящую должность в этой профессии сложнее, чем в других. Считается, что она мужская, хотя и не каждый мужик с ней справится.
 
Дочка сейчас говорит, что тоже пойдет работать на стройку, но я категорически против! Это очень тяжело. Бывает, приходишь домой, падаешь на кровать и не помнишь, как засыпаешь. Каждый день проходит как день сурка. Особенно в разгар сезона, с мая по сентябрь, когда работы много. И то мы после тяжелого трудового дня старались еще и подкалымить где-нибудь.

Считается, что эволюция — это процесс адаптации видов к условиям существования. Конечно, в таком случае нам стоило бы признать, что вершиной эволюции являются тараканы. Потому что они очень приспособлены к условиям существования. И, говорят, могут пережить даже ядерный взрыв.
 
Но все таки тараканы не умеют писать, читать и пользоваться интернетом. Поэтому вершина эволюции — это все таки мы с вами.
 
Но ведь эволюция продолжается. И мы должны продолжать адаптироваться к условиям существования. Например, в Сингапуре признали, что коронавирус с нами теперь навсегда и вместо понятия «пандемия» перешли на понятие «эндемия». И стали приспосабливаться к новым условиям существования. Ежегодная вакцинация, тестирование приезжающих и всё такое. Теперь в Сингапуре это уже навсегда.

Такая проблема. У моей жены есть сестра двоюродная - они очень дружны. Сестра её к слову  - мать одиночка (так вышло - не разведена, а именно родила от кого то, мне в принципе всё равно). Дружат и дружат - ходят друг к другу в гости, общие темы и т.д. Вся проблема в том, что жена постоянно устраивает мне сюрпризы в виде "у неё кран сломался, почини", "её отвезти надо рано утром в субботу в ебеня" или "сходи с ней на рынок, у неё сумки тяжёлые".
 
  Ладно было бы не часто, но превращается в положняк, при чём в последнее время жена меня ни о чём уже не спрашивает, а просто ставит перед фактом. Сестра же сама напрямую не просит, помощь принимает и молчит, благодарит как может - пироги печёт и т.п. Жене я уже не раз высказывал, аргумент "тебе трудно что ли", "Ну ей некому помочь, мужика ведь нет" - на это я ответил ей "может я её трахать иногда буду тогда, помочь же надо, для здоровья, мужика ведь нет". На меня конечно обиделась. Ещё напрягает, куда бы мы не пошли, она постоянно её зовёт. Их разговоры сплошные сплетни об их родственниках и знакомых, мне это не интересно и я молчу постоянно, а потом жена мне говорит "а чего ты молчал? она вот думает, что ты обиделся и что она тебя напрягает", на что я ответил, что мне просто не интересны их тупые сплетни, на меня опять обиделись и упрекнули в том, что я просто вредный какой то. В последнее время стала ночевать у нас раза три в неделю, мне теперь спокойно не посмотреть футбол, так как им хочется смотреть фильм или её сыночку мультфильмы (хотя срал он на них).

Живу в Москве, район Солнцево. Недавно в округе появились два выблядка нетрадиционной национальности. Одному лет 14, второму лет 10. Мелкий пока не такой смелый как старший, но везде за ним хвостом ходит.
 
Частенько сижу в машине у дома после работы и часто вижу этих утырков. В первый раз они спецом пинали мячиком по машинам, сделала замечание. На что они на йух послали. Второй раз была с соседями, они шли и плевали на зеркала машин. В тот раз убежали, поняв, что нас много.
 
Сегодня поворачиваю голову на журчание и вижу, как старший выблядок идет и на ходу из штанов ссыт вначале на белый мерс, затем на дорогу! Успела только открыть дверь машины и гаркнуть, тут же слился.

Как-то на работе я защищал проект для получения повышения (процедура такая). Дело было в Париже нас три человека, кто претендует на повышение. Экзамен сдаём комиссии из более старших коллег.
 
И тут один парень из нас троих, какой-то иностранец, встаёт и заявляет следующее:
 
- уважаемая комиссия перед презентацией я бы хотел заявить, что являюсь представителем нетрадиционной сексуальной ориентации и прошу, чтобы это ни коим образом не повлияло на результаты и процесс экзамена и не явилось поводом для дискриминацией.
 

До отъезда на Кубань мы и знать-не знали, что все уродливые проявления рвачества и стяжательства, грубости и невежества, надувательства и банального воровства носят название кубаноидности. Собственничество же и землячество называется Кубанским Менталитетом. Зато услышали множество рассказов на эту тему перед самым отъездом: сведущие люди благородно пытались нас предупредить. Ну, передам эстафету и я. Внешние признаки кубаноидности:
 
- кубаноид, который что-либо продает (а кубаноид, как правило, найдет, что продать, поскольку всегда найдет, что присвоить), ведет своеобразную, но чрезвычайно настойчивую экономическую политику. Любые изменения на рынке для кубаноида-продавца – это сигнал поднять цены.
 
- кубаноид жалуется на богатых выжиг-соседей/родственников/сослуживцев и собственное безденежье. Занимать деньги у кубаноида бесполезно. Ждать, когда он отдаст взятое в долг – тоже. Может быть, поэтому у кубаноида деньги есть всегда.

 
Я обычно за завтраком читаю. В основном Толстого, Чехова и Бунина, но иногда делаю исключения для новостей. Мне изредка хватает мужества и отваги, ага. Так вот, друзья, шампанское всегда в моем холодильнике, вместе со свежими слегка охлаждëнными сырами. Швейцарскими, да. Ещё там, как правило, сëмга и акульи плавники под соусом авокадо.
А ещё есть у меня сосед Вадик, ебашит на траулере. Это судно такое для ловли омаров. И трепангов. Не знаешь, что такое трепанг? Да ты жалкий щенок, а не лепер. Моряки люди простые, рабочие. В перерыве между ловлей наваги и мойвы предпочитают бокал белого сухого новозеладского. Игристого. Но теперь–то у них попрëт — Лев Голицынъ заполонит трюмы.
Пенсионеры тоже любят шампанское! Оно лёгкое и вкусное. Бабушки во дворе всегда держат под лавочкой коробку–другую, а то и третью.

С разрешения мужа пишу его историю.
Когда муж заканчивал школу, мать не разрешила ему учиться дальше, сказала, что не собирается кормить здорового лба. Ну что делать, пошел работать (неофициально), получил первую зарплату. Мамашка хотела забрать всю, муж отдал половину. После многочисленных скандалов мать написала заяву в милицию, что он украл деньги у ее сожителя, сожитель, естественно, подтвердил. Итог - муж отсидел в тюрьме 4 месяца. Блять, 4 месяца тюрьмы за деньги, которые заработал!
После тюрьмы, естественно, домой не вернулся, кочевал то по друзьям, то по подъездам/подвалам. Кое-как выбрался. Хотел пойти в армию, чтобы хоть было где жить какое-то время - не взяли, весил 53 кг при росте 186.
Для меня эта история настолько сюр, что первые два раза, когда муж рассказывал, мозг отказывался воспринимать эту информацию и я просто не могла вспомнить, что он говорил, только на третий раз осознала/запомнила.